Hugo’s horoscoop voor 2020

         Benieuwd wat je te wachten staat in 2020? Lees het in Hugo’s Horoscoop! Ik kan alvast voorspellen dat het nieuwe jaar niet veel goeds in petto heeft…
 
1. Ram: door invloed van Mars wordt 2020 een uitbundig en dus vermoeiend jaar. Verbeter je seksleven en koop nieuwe lakens. Halverwege het jaar zul je een belangrijke kwestie bespreken met iemand die je foutief voor een collega houdt. Je lach maakt kinderen bang.
2. Stier: vanaf februari zal de invloed van Jupiter voor meer potentieel zorgen. Je bent te luidruchtig, stop met jezelf voortdurend aan te raken. Je raakt je sleutels kwijt. Ze liggen op de plek waar je het laatste zult kijken. Inderdaad, dat is een panda. Bel de politie.
 
3. Tweelingen: het universum is goedgeluimd. Je levensbedreigende situatie was compleet te voorkomen geweest, is dat niet grappig? Wis je zoekgeschiedenis. Je wordt gebeld met een mooi voorstel, waarvoor je lange tijd ver weg zult zijn. Neem het direct aan! Je koelkast is smerig.
 
4. Kreeft: Venus kruist het 4e huis, dus het gaat mis. In mei slaap je tijdens een vergadering en je snurkt als een bladblazer. Juli word je onder de douche gebeten door een groot, licht-gifig insect. Dromen komen uit, maar alleen als je in ondergoed voor een groot publiek wil staan.
 
5. Leeuw: het lijk onder de bank begint te stinken. Verlaat minstens een maand je huis niet. Geef het nu maar toe: je kunt totaal niet zingen. Probeer te stoppen met het stelen van andermans vuilnis. Zet geld opzij om de wildvreemde om te kopen die zag dat je iets verdachts deed.
 
6. Maagd: je ascendant staat tamelijk shit in 2020. Vriendschappen en andere sociale contacten keren zich tegen je vanaf februari. Je bent enthousiast en optimistisch. Je grote vertrouwen in geluk komt goed uit omdat je geen enkel talent hebt. Je houdt ervan om de spiegel te kussen.
 
7. Weegschaal: Jupiter staat onderin, dus helaas niets dan ellende. Probeer te besparen op zaken die je niet nodig hebt, zoals vitamines, bruinbrood en bruiswater. Je loopt een resistent griepvirus op. Jog het eraf. Je geluksgetal: 37. Helaas nutteloos in 2020. Je bank besteelt je.
 
8. Schorpioen: het universum laat je alle hoeken van de horoscoop zien. Iemand van wie je niet verwacht dat hij geïnteresseerd is, is dat ook niet. Planetaire invloeden werken op je darmen. Verplaats je meubelen 2cm naar rechts. Stop met roken. Of begin (degene die je niet doet).
9. Boogschutter: het rijzende teken is ondergaand. Dat is kut. In juni ben je als een paperclip onder de tong: ongemakkelijk, scherp en nutteloos. Geen nood; karma spuugt je uit. Je kan huidkanker hebben, maar waarschijnlijk is het overschotje BBQ-saus. Koop een kat die Frits heet.
 
10. Steenbok: Mars in het 6e huis, poppenkast dus. Je hebt een grote fantasie en denkt dat je gevolgd wordt door de CIA. Het is niet zo erg als je denkt, het is erger. Je wordt gevolgd, maar ze vervelen zich dood. In november zal een wortel proberen je te verslikken.
11. Waterman: je mag nu weer onder de mensen komen en de kelder verlaten. In februari best geen zonnecrème dragen. Je kunt alles worden wat je wil, maar realiseer dat je niet álles kan worden. Een goudvis bijvoorbeeld, een legoblokje, of welwillend ten aanzien van Donald Trump.
 
12. Vissen: de dierenriem gaat knellen in 2020. Laat in mei los dat er te communiceren valt met pubers. Onder invloed van Saturnus groeit er een geboren leider in je. Anderen vinden je vanaf dan vooral een sukkel. In april gaat het gegarandeerd regenen. Koop een doosje nep-ogen.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.